说实在的, 每当于后台瞧见有人询问“isfp与infj是否相配”, 我的大脑里首先出现的反应便是——你们难道是被某些类似星座那般的MBTI配对观念给洗脑了吗? 认为两种类型凑在一起就理应如天雷勾动地火般产生强烈反应吗?
别急，咱们今天不整虚的。
被在MBTI圈子里吹得神乎其神此组合, 有什么“理想主义与现实主义的完美碰撞”, 还有“艺术灵魂遇见了精神导师”。这让我听得鸡皮疙瘩掉一地。ISFP和INFJ确实能擦出火花没错, 可关键在于, 这火花是用来取暖的, 还是会把房子烧掉的呢?
真相永远比标签复杂。咱得拆开了揉碎了看。
俩人的脑回路根本不在一个频道上怎么办
先讲讲那最让人心里刺痛的, ISFP是那种活在当下的类型, 他们凭借着手去感知这个世界, 而INFJ, 是活在未来的这般, 依靠脑子去构建这个世界, 可这两个人所认知的“现实”, 根本就不是同一个事物。
世界观格外简单粗暴的ISFP, 好吃就是好吃, 好看就是好看, 你对我好我就对你好 , 其决策模型是“我现在感觉怎么样” , 你若让ISFP去规划五年后的生活 , 他大概率会翻个白眼告诉你“到时候再说呗” , 他们不焦虑 , 因为焦虑也没用。
那INFJ是怎样的? 哎, 我的老天爷, 他们居然能够把下个月、甚至明年、后年有可能会发生的八百种状况, 都在自己的脑子里预先演上一遍。他们所拥有的决策模型竟然是“这件事在将来究竟意味着什么”。要是你让INFJ在今天什么都不去想, 仅仅是享受当下的时光, 那么他的心里就会产生发慌的感觉, 总会觉得自己遗漏了什么事情, 没有想明白！
这俩凑一起，日常对话就容易变成这样：
INFJ: “亲爱的, 你认为从现在起往后五年的时光里, 我们会于哪一个城市居住生活, 需不需要提前去进行布局安排一下? ”。
ISFP：“啊？今晚吃啥？楼下那家新开的火锅你试过没？”
INFJ内心OS：他是不是根本不重视我们的未来？
ISFP内心OS：她怎么总想那么远？累不累啊？
瞧, 并非是谁出现了差错。而是两个人的思维路径初始设定本就存在差异。ISFP所秉持的“活在当下”, 于INFJ的认知范畴内被视作欠缺远见, 而INFJ的“长远规划”, 在ISFP的认知视野中则被当成是自找困扰。
这道坎倘若无法跨越过去, 那么即便再良好的感情, 也势必会因日常之中的“频道错位”而被消耗得全部殆尽。并非是不存在爱意, 而是表达爱意的方式, 对方没办法接收得到。
ISFP的沉默真不是冷战懂吗
对于这事儿, 我势必要替ISFP讲上那么一句公正合理的话。在此, 呼吁那些INFJ们了, 请将耳朵高高地竖起, 认真去听。
你们老是觉着ISFP生气了、又或者不爱了, 原因在于他不吭声。这可大错特错啦！ISFP不讲话的时候, 很大几率是在……放空。没错, 就是这般朴实。他们的大脑如同一台关掉了后台程序的手机, 进入了待机省电模式。那并非冷暴力, 那是充电！
ISFP处理情绪的方式呈现为沉浸式, 他或许是在画一幅画, 又或许是在打一局游戏, 甚至仅仅是单纯地望着窗外发呆, 而其脑子里实际上什么都没有去想, 这是一类自我保护机制, 也是他们用以消化外界信息的方式。
不同于其他, INFJ可不是这样的。INFJ对于沉默的忍受程度低到了极点。只要你一闭上嘴巴不吭声了, INFJ那小小的内心剧场就开始上演剧目了: 他是不是已经厌烦我了? 我是不是在什么地方不小心做错了事? 他是不是心里想着要跟我分开了? INFJ是极度需要靠言语讲述来确定关系所处的热度状况的, 是必须得把那些情绪通过说才能梳理清晰的。
所以呀你瞧, ISFP的那种沉默, 对于INFJ来讲, 简直就是一种酷刑。而INFJ的追问, 针对ISFP而言, 也是一种会让人窒息的压力。
太多ISFP被INFJ追着询问“你到底在想了些什么”, 直至心态崩溃, 这种情况我见过不少。也有太多INFJ因ISFP的沉默, 被逼得近乎发疯, 此类场景我也见过许多。
这两者若要在一起, 必然得构建起一套“非经由言语表达”的信任模式。ISFP可得学着借行动告知INFJ “吾并无问题, 吾仅需静一静”。INFJ要学会去区分“对方所需的空间”与“对方处于冷暴力状态”之间的差异。真的是有所不同的。
这场感情里谁才是真正的掌控者
好多人认为INFJ是处于这段关系当中的主导者, 毕竟INFJ很擅长洞察他人内心想法, 很擅长引导会话主题, 很擅长给予情绪价值。然而事实却是, ISFP才是那个掌控着遥控器的人。
那种被称作 INFJ 的存在有个会带来致命影响的软肋, 即超级在意关系呈现出的和谐状态。INFJ 能够为了维系表面上的平和安宁, 强忍着一肚子的委屈转而笑脸相迎。他们在面对冲突时害怕到了极点, 还特别怕自身那些 “真实需求” 会对关系造成破坏因素。所以 INFJ 会依照习惯去适应对方, 去努力读懂对方, 甚至去委屈自己。
那恰恰相反的ISFP, 特别真实, 特别不喜好装模作样, 其一开心就是开心, 不爽就是不爽, 再者ISFP才懒得陪着你去演那什么“我没事, 你继续”的戏码, 他们若不高兴了就直接拉下脸来, 想独自待着了就直接不见踪影。
对于INFJ而言, 那种“我就是我”的坦荡存在着巨大的吸引力, 而这吸引力源于那是INFJ想做却不敢去做的事情, 然而与此同时, 这恰恰又是会让INFJ产生最强烈不安全感的所在, 究其原因, 是因为INFJ始终都无法确切知道ISFP在下一秒会不会突然间发生“变脸”的情况。
实际来讲, ISFP才是那能够随时抽身离去之人, INFJ是那越陷越深不忍放手之人, 于这段关系里的主动权, 向来都掌握在看似随性的ISFP手中, INFJ觉得自己在起着引导作用, 实则却是被牵着前行。
INFJ需要想明白一个问题, 你有没有胆量去爱一个随时都有可能“跑路”的人，你能不能接受对方的核心需求是自身的自由, 而非你的陪伴?
一个残酷的真相和一点真诚的建议
讲了这么些令人心痛的实在话语, 是不是认为这两者根本就不匹配呢? 别着急, 相配与否并非看是否合拍, 而是看愿不愿意为彼此“修整”自身。
当ISFP与INFJ共处时, 最具动人之处的是什么? 那便是ISFP能够教会INFJ何谓“活着本身即为意义”, 而INFJ能够教会ISFP何谓“远方同样值得寄予期待”。ISFP能够助力INFJ不再那般紧绷, INFJ能够助力ISFP瞧见更为广阔的世界。
前提是，俩人都愿意走出舒适区。
ISFP需要学着再多表达那么一些, 哪怕仅仅是简简单单说出一句: “我今天感到特别累, 想要独处一会儿, 并不是你的缘故”。就只是这样一句话语, 能够挽救INFJ半条性命。
具备 INFJ 人格的人, 要学着闭上嘴巴, 得学会接纳“当下这一刻的沉默并不意味着不爱”这种观点, 要学会去信任对方原本的心意, 而非任由自己去臆想出长达八百集的宫斗剧情来。
别指望对方改变，得自己先变。
如果真的想走下去，试着做这么几件事：
确定一个“情绪安全词”, 一旦一方察觉到自身出现想要独处或者渴望深度交流的状况之时, 便讲出这个词, 相对的另一方要毫无条件地予以配合, 既不刨根问底进行追问, 也不费尽心思展开分析。
期间定期开展“交换脑回路”活动, 每周抽出半小时时间, 由 ISFP 带领 INFJ 去做一件彻头彻尾“无意义”的事情, 像毫无目标地骑车四处闲逛兜风, 而 INFJ 则带领 ISFP 去探讨一个看上去遥不可及却颇有趣味的话题, 比如“要是你能够创造出一项改变世界的发明, 你会去研发什么? ”。
构建“行动信任”, ISFP借行动来展现爱, INFJ不要强迫其通过言语表述, INFJ凭借语言去确认关系, ISFP别嫌弃她啰嗦。
能走多远，不看类型，看人。
换作你来思考, 你们究竟归属何种情形? 是历经彼此间的相互折磨直至白头偕老, 亦或是相互助力成全达成共同进退之态? 前往评论区域发表一番看法, 我会手持一个小本子将你们所呈现出的“战况”记录下来！
